Zkušený advokát poučuje mladého kolegu: "U soudu mluvte co nejdéle. Čím déle budete mluvit, tím déle bude váš klient na svobodě."
"Haló, číšník! Všiml jsem si, že jste mi k účtu připočetl i dnešní datum. Jak je to možné?" "To víte, čas jsou peníze."
Muž se rozhodl jít k věštkyni a dozvěděl se, že kvůli němu zemřou miliony lidí. Naštvaný odešel a chtěl skočit pod vlak, když vtom, na poslední chvíli, uviděl na kolejích po kterých jel vlak malého chlapce. Rozhodl se, že ho zachrání. A když se tak stalo otázal se chlapce: "Jak se jmenuješ?" "Adolf Hitler."
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!"
Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"
Pan Novák přišel do cestovky s dotazem, zda pořádají také zájezdy na Mars. "Samozřejmě, pane, už několik let, vy to nevíte?" "Mám spoustu přátel turistů, ale zatím se nikdo o takové možnosti nezmínil." "Ehm, jak vám to mám vysvětlit, pane, on se totiž z těch zájezdů ještě nikdo nevrátil..."
Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yetim? Yetiho někdo viděl.
Víte, kdy dává blondýnka botasky do klece? Když je na nich napsáno Puma.
Mladík, právě odvedený, projevil přání sloužit u námořnictva. "Umíte plavat?" zeptal se ho předseda komise. Odvedenec se polekal: "To už nemáme žádné lodě?"
Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody. Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte." "Co?" "Že ten hrnec má dno."
Po Japonsku se roznese zpráva, že 7-mi letý kluk vyzval na zápas nejlepšího bojovníka sumo na světě. Když se kluk poprvé uvidí se zápasníkem, tak pokýve hlavou a řekne: "Hmmm, tak to jsem trochu přehnal.."
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou."
Leží opilej zajíc na palouku a okolo jde medvěd: "Zajíci, vzpamatuj se, přestaň chlastat." Za nějaký čas se to opakuje a medvěd říká: "Chlape, ten chlast tě zničí. Podívej se na mě. Já mám ženu, děti, krásnej dům." Za rok slyší medvěd v lese strašnej rachot, tak vyleze z baráku a dívá se, co se děje. Najednou vidí vrtulník, v něm zajíc s krásnou zaječicí, prachy mu lezou z kapsy. Medvěd se ho ptá: "Ty vole, co se stalo?" A zajíc: "Prodal sem flašky."
Jeden chlapec se zamiloval do pekařovy dcery. Svěřil se otci a ten mu šetrně sdělil, že pekařova dcera je vlastně jeho sestrou. Tak se to opakovalo ještě dvakrát. Syn byl tak nešťastný, že si jeho trápení všimla maminka a utěšuje jej: "Synku nenech se rozčílit tím, co Ti tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."
Sejdou se dve holky:Renata a Nikola Nikola povida:vcera jsem byla na tehotenskych testech a Renata se ji zepta:A byli tezke otazky???:D